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12/02
距離門診還有六天。前天和朋友聊了整個晚上的天,我很難說我是否有感到開心,但應該是開心的吧。在講到海德格關於存有的解釋的時候,我突然無法熟悉自己的聲音,會冒出一個疑問是:這是我的聲音嗎?我在說話嗎?為什麼聽起來那麼不熟悉?陌生。
昨天早上和同個朋友去游泳,但當我一早起來的時候,空無也起床了,我試圖游的快一點,讓自己專注於加速心跳與呼吸,暫時蓋住空無。游仰式的時候,我聽得見我的喘息聲,這是我今天感到最真實的時候。
游完後我寫了一篇短文:用手撥過游泳池的水時 氣泡從我的小指腹旁成群流過 像夜空中的星 我感到美 感到生命 美是體會到生命與自己的存在
中午和家人去吃飯,我爸在開車的時候,聽到我說早上去游泳後說了一句:那你這樣有時間念書嗎?我當下瞬間感到極度難過,因為我真的很認真很認真的在活著了,我真的已經很努力去達成一些事情了,我真的很努力保持良好習慣與腸胃健康,但這就是他人眼中的我嗎?我覺得...我不清楚。到餐廳的時候我很想去拿餐,但發現自己根本無法對那些應該要看起來很好吃的食物起任何慾望,我最近甚至不太有性慾了,盡管出於習慣我還是會看到一些成人內容,只是提不起勁自慰。離題了,總之我坐下來,情緒終於無法止住,就像是沙漏滿了,再也裝不下了。
我請媽媽和我到外面,但我從來不記得我有哭得那麼慘過,我告訴她空無、無法停下的思緒、情感的鈍化與ANHEDONIA、像隔著一扇窗看著自己、將近十年每天都在對抗自盡的念頭,盡管我很努力地描述了,但她似乎沒有辦法感受到,總是以為這是某種形而下的壓力讓我哭泣,但我很清楚這是空無,這是空無。
我回去吃飯,哭完之後是腦袋最平靜的時候,我睡了一覺,吃了個優格,努力活著。我覺得我是想活著的。