[綜合]無題

12/02

距離門診還有六天。前天和朋友聊了整個晚上的天，我很難說我是否有感到開心，但應該是開心的吧。在講到海德格關於存有的解釋的時候，我突然無法熟悉自己的聲音，會冒出一個疑問是：這是我的聲音嗎？我在說話嗎？為什麼聽起來那麼不熟悉？陌生。

昨天早上和同個朋友去游泳，但當我一早起來的時候，空無也起床了，我試圖游的快一點，讓自己專注於加速心跳與呼吸，暫時蓋住空無。游仰式的時候，我聽得見我的喘息聲，這是我今天感到最真實的時候。

游完後我寫了一篇短文：用手撥過游泳池的水時 氣泡從我的小指腹旁成群流過 像夜空中的星 我感到美 感到生命 美是體會到生命與自己的存在

中午和家人去吃飯，我爸在開車的時候，聽到我說早上去游泳後說了一句：那你這樣有時間念書嗎？我當下瞬間感到極度難過，因為我真的很認真很認真的在活著了，我真的已經很努力去達成一些事情了，我真的很努力保持良好習慣與腸胃健康，但這就是他人眼中的我嗎？我覺得...我不清楚。到餐廳的時候我很想去拿餐，但發現自己根本無法對那些應該要看起來很好吃的食物起任何慾望，我最近甚至不太有性慾了，盡管出於習慣我還是會看到一些成人內容，只是提不起勁自慰。離題了，總之我坐下來，情緒終於無法止住，就像是沙漏滿了，再也裝不下了。

我請媽媽和我到外面，但我從來不記得我有哭得那麼慘過，我告訴她空無、無法停下的思緒、情感的鈍化與ANHEDONIA、像隔著一扇窗看著自己、將近十年每天都在對抗自盡的念頭，盡管我很努力地描述了，但她似乎沒有辦法感受到，總是以為這是某種形而下的壓力讓我哭泣，但我很清楚這是空無，這是空無。

我回去吃飯，哭完之後是腦袋最平靜的時候，我睡了一覺，吃了個優格，努力活著。我覺得我是想活著的。