[]無題

島民晚安 因為真的沒有地方可以說出以下內容 就只能在這邊分享
我已經決定在30歲時要自殺 剩下的這一年就是在做心理準備、處分身邊財產及做還能做的事情
我心裡也很清楚我其實還是很想被獲救 但我真的越來越難承受自己這份壓力了

<<以下的內容已經刪掉過四次了 現在是第五次寫>>
也許是長年對自己的不滿使我早已感到麻木 連要怎麼述說自己的現況都覺得不滿才會一修再修
只從一個方面來說的話 也許我心中只有一個目標 就是要靠畫圖來達成自我實現
有可能是10年前正式意識到 自己畫圖程度有多麼不足
漸漸地我對自己就越來越不滿了 好像怎麼做都不對 到最後就只是不斷反問自己 我到底為什麼要畫圖 我想要的是什麼目標 我又能達成根本就不知道是什麼的目標嗎
沒辦法 就是沒辦法 所以我離目標也就越來越遠了
這段時間也幾乎沒看ACG作品了 好像都黏在手機及家機遊戲吧 就是單純的消遣沒能從中主動學到什麼 所以這方面的知識也越加貧乏
漸漸地也開始到影響到生活上其他層面 交際關係限縮了 對職涯的展望也限縮了 甚至是人生這條路也限縮了
最近一年我的狀況就是麻木到腦子空白一片 對自身及外界都毫無感覺 所以連我現在在寫這些東西感覺都像是在寫別人的事情一樣 好像都不是自己的事
所以實際上是不是有別的方面影響 有可能 但現在的我真的是想不起來了 所以只好用畫圖這件事來做舉例
也許是學業失利 也許是交際失利 也許是家裡壓力 也許是三年前使我失去求生意志的工作壓力 也許是兩年前玩弄我感情的前同事 還是今年一堆滯台共匪在暢秋的大環境 到底是哪一個我真的已經不知道了

我其實也很清楚 我其實還有機會擺脫現在的困境 只要我願意往前進的話
但是我無法走出去 也害怕走出去 因為我現在只能感覺得到麻木 連下一句要接的話都打不出來
我現在只能做到 讓自己最後這一年時間不要帶有遺憾 才能放開手離開這個悲慘世界
但就是內心深處又希望能被獲救 兩邊的想法不斷拉扯 才會每天在苦難及麻木之中輪迴
好像一處傷口一直反覆受傷又反覆結痂 亂講的 我不知道傷口反覆這樣的話會變成什麼模樣

我只覺得 我是個糟糕透頂的人 我沒有一件事情是做好的 我是個沒有價值的存在
可能我已經不是個人了 就像是夏娜開頭那個失去存在而逐漸消逝的女學生一樣