[綜合]無題

就在剛才,我從我12樓的陽台外爬回來家裏來

理由也不是什麼大不了的事情,是件錯在我身上的事情

"我姊很愛用規劃未來養老的事情要我去工作"

自己現在三十快四十多,二十歲時也算是努力在做事

希望靠努力證明自己的能力是幫得上人的,但是時間越久

越是證明我腦子有問題,做什麼忘什麼

努力完全得不到相對的經驗和成果

最常聽到的一句話是"你都做這麼久還這樣!?"

甚至我都盡全力在做了,還被人認為我是固意在搞他

是的,我就是這麼爛,這麼蠢,怎麼努力都沒用

是個做到27歲薪水還沒超過30k廢物

到三十歲時不求什麼證明實力了

變成一個眼神全死只要老闆別開除我

讓我繼續工作領錢的無聊大叔了

但其實我的工作因為能力差每天都會被人酸被人罵

每天睡覺都會夢到今天發的案件

是不是哪裡又有沒注意到的地方出包了?

明明盡力檢查了還釋出包,我真的想死

這樣的日子搞得我胃酸過多胃壁發炎

耳朵都會聽到被人罵的回音,每天都過得很痛苦

這時候我得知我在世的奶奶要先分遺產,我分到了兩層在公寓的房子

這時候我就想到了一層租給人一層我自己住

我不就可以脫離這苦海了嗎?

我算了一下租金和我的支出大概快打平了

可能一天只能吃個一兩餐吧?

不過我開始這樣的尼特生活後發現真的是太棒了

雖然沒啥錢可以買東西,至少我不用每天被人罵

也不用晚上一個人胃痛到醒,去馬桶吐胃酸

耳朵邊也不用聽那些雜音了,這樣的生活真的太棒了

不過我姊好像不是很滿意我這樣

所以每天跟我聊天時都會用各種套路

把話題拐到要我做未來規劃或是找工作上

每天都會來個兩三次次,每次一來我就會想到

我以前在職場失敗的種種,那些幻覺就會再次回來

但是我姊一次一次的把話題拐到要我找工作

跟他吵完後我就一次一次在陽台發呆

我已經忘了這是第幾次了,這次我看著陽台外腦中只閃過一個念頭

"現在死了就可以不用管那些了吧"回過神來

發現我已經站在陽台上身體前傾了

生為生物的對死亡的恐懼叫醒了我

已經開始落下的我,拼命抓住陽台外圍的牆壁

發出吃奶的力量搖晃身體努力爬回陽台內側

好不容易爬回去後,想到"為什麼事情會變這樣?"我就哭了出來

為什麼我的腦袋這麼沒用讓我沒辦法跟普通人一樣工作?

為什麼我會這麼沒用連一般的工奴都當不了?

為什麼我姊明明只是想關心我,卻搞到我自殺未遂?

為什麼我只是想要像植物一樣安靜的過完後半生都做不到?

我要求的也只有這丁點的幸福為什麼連這都達不到?

啊啊,一切都是無能的錯啊

我只是想找個沒人認識我的地方講一下而已,沒有要求答案

因為錯本來就在我,所以也沒啥好抱怨的

可能有過得比我還慘的人.造成你的不悅對不起