[魔物獵人]RE:【閒聊】有被綠帽的經驗

本文是一篇記錄，我希望即使我死後也能留下這篇記錄，拯救更多的男性受害者。
西元2021年，05月04日，19:42 PM，巴哈姆特 威士忌 Buxton13筆。
是時候該說出，我為什麼如今會變成一位仇女廚了。
十年前，我曾因為網遊而認識了一個人，那時我根本不知道她的性別，只是單純的上下課過學生日子，根本沒想這麼多，我也沒進一步了解。

之後我從她口中得知她會CG，她還跟之前來台灣在大學演講的VOFAN學過無線繪，有跟她學了一陣子電繪，交換了聯絡方式後，我自己也不顧當時父母的阻礙，想盡辦法買了電繪板和程式，開始學畫。

西元2010年的聖誕節，那天，那款網遊要辦線下同人展，那女人想出本子參加，一般向的，於是我幫她寫劇本，還丟了兩張初出茅廬的CG給她做朋友合集，那時就和她約現實見面，但我的主要目的是為了拿書，拿完我就要走人了，家庭因素所致，當時我是被禁止出門的，所以是瞞著雙親去現場。

當時見到人，原來是真正的女人，不是資料；不是人妖，是活色生香的女性，而且對方很有氣質，這是我對那女人的第一印象，那時到中午，我怕對方擺攤沒時間吃飯，就幫對方買一份蔥花牛肉蓋飯當見面禮，如果當時知道是女生的話，我可能就不會買這種午餐了。

「我不太喜歡吃蔥。」這是她給我的第一句話。

那時陪她賣完本子後，我是沒想過跟她拿我該獲取的收益，因為本子的作者也包含我，我那時太單純，只要能拿到書，對我來說就是最好的報酬了，如今看來這只是自慰般的想法，很可悲。

那天之後，我們決定交往了，她先追我幾天後，我考慮很久才決定嘗試看看。

她交往的第一天就先告訴我，她其實已經有過兩名男友，都分手了，我當時覺得誠實就是交往的第一要件，所以我不在意；那女人還說道她暫時不想結婚，也不想要有小孩，我也同意，因為我們還年輕，需要時間以及經濟實力。

陪她走的這十年中，發生了太多事，這的確是我人生當作最幸福的十年，但在最後果然，我還是要付出代價的。

原本她是一個人租房住，她和她父母感情不好，我也了解，她帶我回去見她的父母也是為了她個人能獲得自由，但我成全她，也認識了她的父母，伯父母人都不錯，我也是穿針引線了一下，她才逐漸常回家與父母團聚。

她在過程中，迷上了她們學校的佛學社，我對於宗教其實是自由心態，所以沒反對，有時陪她花點錢點香油、供佛，放生活動，做點善事也無妨，但我逐漸發現，她之後不太尋常。

她對於宗教的狂熱稍微有點不顧周遭的人，包含她的親人，寧願去普陀山參拜也要放棄和家人一起過年，而且，我發現那個自稱師父的出家人有點問題，是我說不上來的感覺，我沒辦法信任他。

她後面靠人脈在不用考教師證的情況下，當上老師，而且還是導師，她第一份工作就是老師，薪水3萬2。

她另外還逐漸迷上羅莉塔，也砸了大錢買這些高級衣物，我在念博士班的期間也自己打工湊了三萬，買了價值三萬的羅莉塔給她，記得那件叫「拇指姑娘」吧，我印象很深，她有她的喜好，我也沒管她，直到她開始薪水不夠花，跟她的爸爸拿錢買衣服的時候，我才嚴厲管制她，有收斂了一陣子。

後來我放棄念博士班，去軍中當連長的那段期間，她看起來也好好的，之後幹了幾年後，我不想再當連長，辦了退伍，想說差不多開始組織家庭了，但她開始認識了新的副業。

「安麗」

相信大家都不陌生。

我非常反對，但在她的堅持下我也妥協了，只是我警告她不可以把這些鬼故事帶入我們的私生活。

這之後，爆發了一個大事件，我的預感成真了。


這個事件，是我女友的閨蜜的另一個閨蜜的妹妹遭難，她們都是當事人。

我最早懷疑那個出家人的原因，就是他對兩性的態度不是平等，而且對女性很輕佻，再者，就是佛學社裡面的學員，女大於男，男的不到十個，女的破30個以上，這還只是客氣數字，實際上更多女信徒。

對，我女友的朋友的朋友的妹妹，就是那個新聞的主角，她們都是佛學社的女信徒。

如果這次的三審，上帝沒有瞎了狗眼的話，我會依5677樓，說出一切的真相，連狗屁記者都不知道的真相。


事件爆發後，我當時和其他女信徒聽著那個出家人的自白，他還說道：

「這些造謠的人，我會以我的神通與菩薩對話，會讓他們下地獄的。」

你各位啊，這是一介修行者會說的話嗎？

我心裡已經確定，有問題。

我女友當時也問我怎麼辦，我勸她別去了，脫離，但是她捨不得，說她願意相信世間還有善，相信師父。

她盲目信仰，又加入直銷，我搞不懂這個女人了。

在今年我要從南部搬回北部，她答應我父母，說是會跟我回去見我的父母，於是我帶著她北上。

但直到台中這站，她說她要下車了，說是要找師父，共修，她也表示，她對我父母的承諾，只是一個她想去師父那邊的藉口。

我就隻身一人回老家了。

直到今年的四月，我們約見面，說是跟我過一個晚上，我答應了。

她如約來了，但是吃完飯後，表明了她的目的，是為了參加安麗的遊艇趴，所以只跟我吃頓飯而已。

她說：「我不想再談幼幼班的愛情，也不會跟著穿西裝的乞丐一起度過，但你不用離開我，你還可以幫我負擔一些費用。」

......我不知道。

......當時的我，到底在想什麼呢？

我不知道當下我到底怎麼了，我聽不見任何聲音。

我只知道我的身體驅使著我回家，當下她在拉著我，不讓我離開，但我聽不見她在說什麼。

我說：

「這十年，我一直在思考為什麼你和之前的兩任男友分手，如今，我想通了。」

這是我講的最後一句話。

時間直到現在，我就沒見過那個女人了。
我理解了「仇女」的真諦。

我理解了什麼是由愛生恨。

我理解了什麼是欺騙與背叛。

如果所有的人都罵我仇女廚，我欣然接受。

如果祂最喜歡玩反轉遊戲的話，那憎恨著祂就行了。

如果別人認為現在的我沒有教養、不高尚、沒素質，那我就做這樣的惡人即可。

如果某個職業受人景仰的話，那麼反過來，這個職業就是邪惡的。

出家人？老師？富豪？權威？總統？世界的統治者？
操你媽的。
我不知道，我會不會對她復仇。

但我知道，現在的我已經壞掉了。

吶.....人生有幾個十年呢？